La monogamia no fue la solución a nuestros problemas

La monogamia no fue la solución a nuestros problemas

Cuando mi esposa dice que vamos a ser monólogos, me dijo que sería más fuerte para nosotros. Dije que nos divorciaríamos. Ambos teníamos razón.

Ella había plantado la semilla durante los siete años de matrimonio, cuando yo terminaba el seminario. En ese momento, estaba haciendo la transición a una fase de mi vida que se describe mejor como «hermano párroco de Alabanza”. Mi fe cristiana me hizo sufrir una cuidadosa y erudita deconstrucción. Podría haber empezado a imaginar una vida sin Dios, pero con mi nueva y costosa maestría en teología, tendría que imaginar una carrera sin Dios.

Cambio, el alejamiento de Corrie de la religión hace un año fue rápido, fácil e irritante.

Una noche, siete años después de casarnos, me dijo: «¿Alguna vez deseaste que nos mudáramos a un montículo con otras personas en la universidad antes de casarnos?» «. Corrie era una trabajadora social trabajadora cuyo papel nunca podía ocultar lo que sentía: pompa, atracción, lujuria. Detrás de esta pregunta había una expresión de entusiasmo.

Lo sumió en la incredulidad. Por “universidad” nos referiríamos al colegio bíblico donde lo conocemos, tanto como estudiantes profesores. Era el tipo de universidad cristiana que prohibía el baile.

Como muchos de nuestros compañeros de clase, Corrie y yo nos casamos el verano después de graduarnos. Estábamos enamorados, pero también desarrollamos el deseo de explorar esa parte de la experiencia humana que el matrimonio finalmente permitiría: la sexualidad.

» Qué ? “No”, dijo incrédulo, pero en voz baja para no abandonar a nuestra hija, que entonces tenía 5 años. Pero su nueva liberación fue contagiosa. Pronto empezaremos a nombrar a todos los compañeros con los que deberíamos habernos llevado bien si hubiéramos tenido la oportunidad. El resultado fue que, para Corrie, la mayoría eran mujeres.

Luego comencé un juego que jugamos: «¿Crees que esta persona es atractiva?» «. Uno de nosotros detuvo el programa de televisión mirando o gesticulando disimuladamente hacia la mesa de al lado, luego miró al otro con las pestañas arqueadas. El diagrama de Venn que cada vez nos pareció atractivo eran dos círculos separados, a excepción de una única franja ocupada por Jennifer Lawrence en Los juegos del hambre.

Poco a poco, el juego tomó un tono más serio a medida que iba surgiendo el perfil favorito de Corrie. «¿Qué es esa persona?» “, me preguntó, llamándome mujer particularmente andrógina. “¿Crees es atractivo?” «.

Corrie comenzó a identificarse como bisexual, luego pansexual y luego queer. Era difícil saber cómo sentirse antes de su transformación. Por un lado, me resultó más difícil colocar nuestro matrimonio heterosexual en el nuevo mapa de sus intereses sexuales. Por otro lado, cuanto más fuerte es el sentimiento de libertad para explorar las propias fantasías, mayor es la energía erótica que aporta nuestra relación. Después de años de desinterés por el sexo, Corrie finalmente se puso cachonda. Pero no para mí.

Hubo un episodio de El naranja es el nuevo negrola serie de Netflix protagonizada por mujeres encarceladas, muchas de las cuales son lesbianas, cuando Corrie comentó: “Ojalá no estuviéramos casados ​​cuando éramos jóvenes. No quería haberme casado contigo, pero no tuve la oportunidad de explorar primero. ¿Y si aprovecháramos esta oportunidad ahora? Los dos».

Lo hice. Fue la primera vez que hablamos de divorcio. Ninguno de nosotros querría terminar en nuestro matrimonio. Pero la idea de abrirlo era buena, o al menos así lo sentí.

Al igual que la histeria de Corrie, la posibilidad de otras parejas no parecía complicada. La no monogamia indicaba que nuestro matrimonio era fuerte y podía resistir amenazas. Además, la idea de estar con otra mujer me excita de alguna manera.

En todo caso, creo que tiene otra persona que cree que me van a robar la cabeza. Imaginé que podría satisfacer a Corrie de una manera que no podía. Esto sería suficiente para ella, pero también sería objeto de arrepentimiento o filtro de su felicidad.

Comenzamos viendo a un terapeuta de pareja que se especializa en relaciones no monógamas. Y luego empezaremos a salir con otras personas.

Mi reintroducción a las citas fue un desastre. Paso los momentos previos a mi primera visita haciendo juegos recreativos en una calle detrás del restaurante. Meses después, en la cama de otra mujer por primera vez, no podía excitarme.

Y me sentí aún más incómodo al ver a Corrie tener citas. Sabía que no dejaría a nadie atrás, pero me sentía completamente debilitado, algo más grande que los buenos.

Entre la pila de libros sobre no monogamia y poliamor que ahora tenía en mi mesita de noche, aprendí el término «pánico primario», una depresión desestabilizadora del sistema nervioso provocada por el posible abandono de una figura de amor. No me gustaba pensar que mi esposa tenía un hijo malo, pero pasó demasiado tiempo llenando la bañera como para no decirme esta simple verdad.

Seremos niños cuando nos conozcamos. No éramos solo nosotros dos saliendo o casados ​​con alguien antes de casarnos. Resulta que teníamos el corazón vuelto, no estuvimos 20 años solteros, ni vivíamos solos. Corrie estaba descubriendo una identidad que trascendía nuestra relación. No tenía idea de quién estaba al lado.

Comencé a ver a un terapeuta individual y a ayudar con un grupo de proceso de terapia para hombres. Pero lo que será más útil es la terapia de exposición, que implicaría continuar nuestro experimento con la no monogamia. Los celos eran como un músculo tenso aprendiendo a relajarse y descansar. A través de Corrie, acudo a las citas repetidamente, como si volviera a casa. Le enseñé francés al niño dormido que llegó en lugar de delegar esta tarea a Corrie.

Una noche terminamos con una cita mientras caminábamos a casa después de ver el trabajo. Los productoresMe di cuenta de que me estaba divirtiendo. Años más tarde, cuando otra mujer con la que salía en la parte trasera de un restaurante me dijo que estaba empezando a luchar contra ello.

Al parecer todavía me siento atraído por otras parejas porque siempre pensé que nuestra relación era más peligrosa. Ahora, los sentimientos románticos hacia otras personas parecían parte del territorio. Cuando sugirió que nos quitáramos los anillos de boda, Corrie estuvo de acuerdo felizmente. Empezamos a utilizar el término «poliamor», diciéndoles a otras parejas que nos gustaría tener relaciones duraderas, no sólo sexo.

«Accidentalmente le dijo 'te quiero' a Tamara», le dijo a Corrie un día durante la cena. Con nuestros hijos en la escuela y nuestros calendarios de trabajo bloqueando el tiempo, estas reuniones con los medios se convirtieron en un ritual para nosotros, un momento para procesar todo el drama (y cada vez, la comedia) que llenó nuestra vida como pareja poliamorosa.

– Que haces ? preguntó. Jasón. En serio ?

“Estábamos teniendo relaciones sexuales y me escapé”, dijo.

“¿En la segunda cita? «. Los dos nos pondremos al día. «Amigo, ¿te vas a follar a esta chica?» »

Encontré a Tamara en OkCupid, que incluye opciones para buscar monogamia o no monogamia. Su perfil decía que estaba abierto a ambos. Recorta a la derecha.

Le damos la bienvenida con mucho gusto. Tamara estaba alegre, un poco cautelosa y muy curiosa. Como compartimos el amor por el aire libre, pronto comenzaremos a hacer viajes a los cañones de Utah y un viaje de mochilero cerca de Aspen.

Sin embargo, lo que encontré más atractivo para Tamara fue la forma en que nuestra relación física fomentaba la emocional. La primera vez sentí que mi deseo sexual era mutuo.

«Sanción» fue la palabra que se utilizó un día cuando se lo describieron a Corrie durante el almuerzo. La palabra hizo que se me cayera la garganta cuando la dije. Corrie había conocido a Tamara unas semanas antes y parecía inusualmente reflexiva sobre hasta qué punto se estaba desarrollando nuestra relación.

«No te voy a perder», le dije. «Pero no creo que alguna vez pueda decirle lo que quiere». Lo que Tamara piensa de ti es lo que pienso de las mujeres con las que te salvo”.

Era la verdad que todos no sabíamos: Corrie era gay. Después de años de confusión y temblor, esta claridad cobra vida, iluminando años de conversaciones torturadas sobre el deseo sexual y nuestra compatibilidad fundamental.

Me preguntaba si podríamos seguir casados ​​como una pareja platónica. Él dijo no. Tomaremos nuestras manos sobre la mesa del restaurante y lloraremos. Fue este mismo verano cuando nos divorciamos.

Siempre estuve concentrada en lo que Corrie no obtenía de nuestro matrimonio y no sabía lo que yo no obtenía. Nuestra monogamia me dio la oportunidad de explorar lo que quería. Y lo que quería era una relación monógama con Tamara.

Todos lucharemos juntos este otoño. El año en que nos casamos, con Corrie como mi «persona de honor».

Tengo una gran relación con Corrie. Ella y Tamara tienen una hermosa relación entre ellas y nuestros hijos. Todos expresaron su creencia de que esta historia se haría pública.

Nuestras vidas compartidas requieren una visión expansiva del amor. Aunque ya ha dejado de ser un monólogo, también ha dejado de depender del amor romántico para sentirme identificado. Por eso estoy agradecido a poliamor.